Imagina...

Estoy muy cerca de tu oído, estoy gritando pero tu no escuchas. Estás imaginando.

Ya has acariciado mis labios con tu lengua y tus besos ya no saben a ti, sino a mi.
Duelen tus manos quitandome el sujetador, la última prenda que aún no he sacado del armario. Pero tú ya me la has quitado, porque cuando follamos sobra la ropa en la habitación. Tus suspiros y mis gemidos ya han empañado las ventanas y la habitación grita el empeño de tus manos.
Imagina ahora que no es díficil. Que vivo a dos pasos mal dados de tu cama y que mi cama está muy vacía. Que hay agujeros que es mejor no tapar, que si tu puedes entrar dejo la puerta abierta.
Imagina que te despiertas al día siguiente con el pelo despeinado y nada que temer, que todo parece un sueño y nadie te lo va a robar.

Porque los sueños tienen eso que solo tienen los pensamientos, que son tuyos. Tuyos hasta que los compartes. Toman formas, entonces, de historias no vividas, de vidas no trascurridas. Son sueños y no se hacen realidad. La realidad es otra cosa, y esa cosa solo la podemos imaginar.

Imagina que en realidad tú estás aquí ahora y acabas de mirarme a los ojos pidiendome que te folle porque no quieres soñarlo más. Los sueños no quieres compartirlos y yo no quiero otra cosa.
Otra cosa que solo nos podemos imaginar.

Southampton

Pensaba en escribirte una canción y me encontré cruzando las vías del tren, todos los días sin mucho que decir.

Ahora vivo en otro país, como otra comida y bebo otra cerveza. Ahora la vida se ríe de mi y yo he aprendido a reírme con ella. 

La ciudad se llama Southampton y el país Reino Unido, si me dejas, yo te escribo. La canción la escribes tú, como bien dice mi amigo irlandés, yo no canto. Y nunca le escucharás cantar. 

Llevo aquí ya tres semanas y el cielo cada vez está más cerca, imagino que el día que termine de caer habré aprendido a volar y me alzaré con él. 

Premio para la señora, la del vestido blanco.

 

Seta

Ha sido hablando con él. Escuchándolo a él, cuando me he dado cuenta de que el cobarde sigues siendo tú.

Tú te dormías y yo fingía cerrar los ojos, en realidad los abría y te miraba, te observaba, esperaba. Como cuando dos amantes se despiden y se alejan dándose la espalda, entonces uno de ellos mira hacia atrás esperando que el otro también lo haga, confirmando cuánto se quieren. Tú nunca te diste la vuelta y sin embargo yo no dejé de mirar hacia atrás. Puede que solo haga unos días que he dejado de mirar hacia atrás, puede que haya aprendido a avanzar y hacia delante. La pena es que tú aún no has mirado ni una sola vez hacia atrás y aún no sabes siquiera qué fue lo que vivimos, qué fue a lo que renunciaste por miedo a ser feliz. Porque solo los cobardes toman decisiones y no se vuelven a mirarlas. Porque solo los valientes toman decisiones.

Has vuelto a mover ficha, hacia delante, siempre huyendo. Todos cometemos errores, es humano cometer errores. Es cierto, pero no todos huimos de ellos. Algún día esa persona de la que llevas huyendo la mitad de tu vida va a pedirte la cuenta, las pérdidas y ganancias, entonces tendrás que prepararte un buen discurso. Esta vez no tienes que convencerme a mi. Tendrá que ser un discurso muy preparado, has tenido años para trabajarlo. Imagina. Tendrás que convencerte a ti mismo de que todo este tiempo has sido feliz, y lo que es peor, deberás fingir que lo eres. Pero en eso eres un experto, en huir también lo eres, eres un experto en ser un cobarde y quizás ya hayas conseguido ser tan rápido que consigas huir, incluso, de ti mismo. Qué pena.

Promises.

This is not about what you feel when you are alone, this is about who you are when you are with people. Then you are the people, not you anymore.

No hay más tú si cuando al pensar en mi no formas parte. No he dejado de ser yo, has dejado de ser tú. Ahora todos son tú. Qué pena, habrías sido para siempre. Tú.

Huele a mar, la camisa lleva mojada días. La ventana está abierta y paso casi todo el día asomada a ella, a veces me acerco a la silla y echo un poco de agua encima de la ropa, creo que de ese modo la camisa seguirá mojada, siempre. No me preguntes que es siempre, no lo sé. Probablemente si todos los días derramo al menos un vaso sobre ella, continúe mojada, no me cabe duda. Además la ventana seguirá abierta y el invierno aún tiene unos meses por delante y sopla frío. ¿Pero qué hay del olor a mar? Si fuera una niña, o si esto tratara de simular agua de mar, le echaría sal. Igual que escuecen y arden las heridas, igual que comprabas peces de agua salada e intentabas que sobrevivieran en agua con sal. Se parece pero ya no es lo mismo. Not you anymore.

Ya sabes lo que dicen, cuando deseas algo muy fuerte, se acaba cumpliendo. Déjame cambiar el dicho, cuando luchas por algo muy fuerte, eso es lo único que importa. Tú luchando por aquello que deseas. Al fin y al cabo qué sería de eso que deseas sin ti. Sin un tú que luche por él.

Al mal pasado buena cara.

Me ha vuelto a pasar, o quizás ha pasado. Simplemente ha pasado y ya solo pienso en que termine de pasar, que pase rápido. Que duela todo lo que tenga que doler, pero que pase.

No me he rendido, no he abandonado. Me han echado de mi vida. Sigo sentada en la puerta, y a veces sigo dando golpecitos, incluso digo su nombre, a veces grito su nombre. Dentro hace mucho ruido y aquí fuera frío, lo suficiente como para que no me echen de menos.

¿Contra quien luchas cuando el enemigo ha abandonado? Alterar su vida feliz y previamente soñada con la esperanza de que saque el cuchillo y acabe por matarme.

Quiero que pase rápido, no sé que es lo que quiero que pase pero si quiero que pase rápido. Pero entonces pienso y veo que quizás ya ha pasado. Y que estoy sola, muy sola y que la vida es eso, tú contra tu mundo. Yo contra el mio.

De todos modos yo ya sabía que el infinito incluía el nada, incluía el nadie, incluía el nunca. Pero no quise verlo. Te quería tanto. Te quiero tanto que a veces me he dejado de querer, te he dejado de querer. También tú a mi.

El amor de mi vida tiene eso que solo tienen los amores de nuestras vidas, que son para siempre, o para nunca. Que son infinitos.

Hoy también.

He conseguido ilustrar con caricaturas de tu cara algo que llevo viendo en mis ojos noches y semanas. No es más autentico que el reflejo de la felicidad en tus pestañas, pero son las mismas pestañas las que frenan a tus lágrimas para que no lleguen a tu boca las ganas de tenerme cerca.
Son más claras las noches contigo que las mañanas de luces encendidas. No es más facil ver el reflejo del espejo a oscuras que tu imagen en mi cabeza.
Aún tenemos claro que las nubes se van, y luego aparecen y lloran, lloras. Pero que el sol aveces quema y entonces las lagrimas que tanto enfriaban, ahora arden dentro del ojo.
Cuando el sol ya no quema, cuando el calor viene de dentro. Cuando las mantas solo abrigan si tú estas en la misma habitación, en la misma noche y por las mismas razones.
Mañana no trabajes. Mañana ven a mi casa, ven y dime que aún no es el día pero que volverás, que prepare hueco en el sofá que tu maleta vendrá llena de películas de las que merece la pena recordar.

Cashback. La película.

Las pegatinas de caritas felices, de sonrisas, están ahí. Las tengo. Nunca lo he tenido claro pero siempre lo he tenido presente. No he olvidado nada desde siempre y eso que odio los todos y los nunca. Parece que no soy capaz de escribir si no lo tengo claro, hacia tiempo quizás que me había olvidado de las cosas e incluso personas que me han traído hasta aquí, hasta ahora. Estoy empeñada y cada vez más segura de que, no erróneamente, la felicidad es algo que crece con nosotros, y que cada día se hace más mayor y sin embargo nadie sopla sus velas. Hay que parar el tiempo para poder pensar en qué quizás exista. Pero cuesta, incluso duele apartarte de lo que hace daño, de lo que echas de menos o lo que perdiste y ya no volverá. Porque hasta esos momentos ahora son tú, y querernos con lo bueno nos hace mejores, pero querernos con lo malo es complicado, querernos con lo malo es lo que cuesta parte de lo bueno. Todo es parte de algo con la ausencia de lo que no es. Y hoy simplemente quería dejar escrito que estoy agradecida de todo lo malo que me ha pasado y me seguirá pasando. Estoy tremendamente agradecida de que exista porque así cada sonrisa es un regalo, es la recompensa. Y si, soy muy capaz de sonreír y de ser feliz y eso más que nada y más que todo y más que nunca y más que siempre, me hace ser feliz y sonreír. 

Hoy en día las redes sociales nos han enseñado a expresarnos por escrito, nadie nos mira a los ojos y conseguimos ser quien queremos ser, y sin embargo todos los días acabamos aparentando ser más tristes de lo que jamás llegaremos a ser. Más tristes, más lágrimas, más dolor, porque se sonríe por dentro. Solo les deseo a la gente que más quiero que seáis capaces de llorar, de no ver la salida y aún así descubriros sonriendo al final del día, al final de ese minuto eterno, dentro, muy dentro. Si queréis a escondidas. 

'Hubo una vez en la que quise saber lo que era el amor, el amor está presente si tú quieres que lo esté. Solo tienes que ver lo que está envuelto en belleza y escondido entre los segundos de tu vida. Si no te paras un minuto puedes perdértelo.'

'La felicidad no depende de lo que hagan los demás, Sussy.'

La razón indudable, los motivos dudosos

Para cuando quieras darte cuenta todo habrá pasado. Al pasado una mantita y un libro para pasar el invierno. Suceden los días como piedras del rio. Se mueven por la corriente pero pesan más que sienten. Recurrente cobardía esa de la que muchos presumen y de las que pocos o nadie tiene el control. A veces aparece y nos deja desnudos tras la vista de gente que no tiene ojos para ver. A veces no aparece. Y es ahí cuando el ser humano tiende a cometer el error de atreverse, en un mundo donde se castiga la valentía y se premia la sumisión.  Si perteneces a un grupo selecto de personas, te crees protegido, te crees que otros pensaran por ti. Resulta que al final con esa teoría en mente, nadie piensa por los demás. Porque en teoría, todo en teoría, pero en la práctica, nadie actúa. 

No es un rebaño, porque las ovejas no somos nosotros, son aquello que contamos con intención de que los sueños aparezcan antes, con prisa, como todo. Y los sueños, sueños son, como bien dijo Calderón de la Barca. 

Me he olvidado el paquete de tabaco en casa, en un cajón. Aun así hay humo suficiente en cada rincón de la calle. Pues no hay boca en la ciudad que no haya callado a otra, y que no haya vendido humo, que no haya comprado sexo. 

Yo haciendo honor a mis palabras que al fin y al cabo son reflejo de la ambigüedad de mis actos, he decidido premiar al valiente que consiga pensar por los demás. Aquel valiente que sin duda se mojaría los bajos de los pantalones por ser el primero en meterse en el agua de la playa, este invierno. Por cerciorarse de algo que ya sabe. El agua esta fría, y por eso allí no hay nadie.  Pero se moja el pantalón porque sabe que si él no lo hace, puede que nadie venga a advertirle. “está fría, mejor espere a que el sol comience a calentar.” De nadie, salvo el mismo. Es a ese valiente al que me refiero. Porque ya sabemos lo incomodo que es tener el pantalón mojado. Pesa más de lo que se siente. 

Time de Hans Zimmer

Porque igual que vivo donde ella empieza, muero donde ella acaba.

No recordaba los pasos que había dado hasta llegar aquí. Estaba oscuro y el suelo, frío. Notaba el aliento de alguien más, a veces rozaba mi cuello, otras un soplo al corazón. Me sentía en llamas pero apagada. Apagada la piel, los músculos, el tacto, el sabor, en llamas lo de dentro, lo que quema, a veces, si me dejan.

Me estremecí una vez más. Entonces su piel socorrió a la mía que cansada ya decidió abandonarse. Entonces cerré los ojos. Lo que podían ver mis ojos en ese momento no era muy distinto a lo que veía al tenerlos abiertos. Pero al cerrarlos ganaba ventaja, recuperaba el tiempo perdido, el sentido del tiempo como todos los demás sentidos se agudizaban al privarme de la vista. 

Chirriaron las bisagras de la puerta y lo siguiente fueron pasos, él si sabía por dónde había llegado. Qué le había llevado hasta ahí. No era yo, por el momento. 

No había luz, andaba a oscuras, su presencia sin embargo me guiaba, entonces decidí complicarme la vida, y di otro paso más. Hacía ninguna parte, ni hacía delante, ni hacía atrás. Él en cambio se desvaneció. Lo noté porque ahora me notaba en otro sitio, ni más hacía delante, ni más hacía atrás. Me notaba temblando, expectante, pero aún de pie. 

Los susurros que estaban al principio, seguían ahí. Gracias que los susurros como los abrazos, como los besos, como las caricias, como las sonrisas, como las miradas de complicidad, como los chistes a tiempo, como la mano que te levanta, como la palmadita que te anima a seguir, no han de saberse el camino ni de ida ni de vuelta. 

Clin! La llave está en el suelo. Las llaves, me volvió a susurrar. No habrá una. No habrá dos. No habrá tantas como puedas imaginar. Habrá tantas como estés dispuesto a encontrar, pero solo darás con una. La opción acertada, por la que diste un paso, y otro, y otro, en ninguna dirección pero en todas. Quedarse quieto es no querer salir de allí. No es andar rápido o correr, o avanzar, lo que llamamos huir. Huir es preguntarle a los susurros, a los abrazos, a los besos, a las caricias, dónde está la puerta. No hay respuestas para tantas preguntas, nada nos asegura que detrás de la puerta que abras habrá menos oscuridad y más claridad. Pero sabes con certeza que al abrirla, las caricias, las sonrisas, las miradas de complicidad, los chistes a tiempo, la mano que te levanta, la palmadita que te anima a seguir, estarán ahí. 

Nada acaba, cuando al final de todo, cuando coges aire para espirar por última vez, notas llenarse tus pulmones, notas cómo ni hace tanto frío ni te cuesta respirar. 

Suerte.

No conseguimos ser aire.

Sabes de sobra que no voy a volver a ninguno de los sitios a los que jure que volvería. Sabes muy bien que girarme la cara aquel día fue tu sentencia al olvido. Sabes que creo que desde el principio nuestra historia fue eso, una historia, que algunos creerán y que otros manipularán a su antojo haciéndonos caer en un redil de imaginación. Dejando cada instante al hilo de la conversación. Nunca habrá pasado algo real, nunca nos habremos querido, nunca el tiempo habrá pasado, porque para algunos, simplemente jamás existimos.

No quiero decir con esto que yo no sea aún capaz de continuar nuestra historia por donde la dejaste. Cambiaría quizás el estado de las carreteras y el juicio de valor de algunos declarados culpables, le quitaría el final a todo esto. No esperes, sin embargo, que borre tu nombre, eso se lo dejo a los insensibles. A aquellos que se follaron una vez tus palabras y las mías, y que hicieron de su orgasmo mi dolor.

Recuerda que estuve cerca de conseguir las páginas y la capacidad de lectura entre líneas. Si lo estuve una vez, podría volver a estarlo.
Esta vez he dejado en manos de la historia el deber de escribirse a si misma. Yo vivo donde ella comienza.

❝ You changed the scenery, but not the fucking situation ❞

Que ya me falta poesía en la estantería.

No consigo visualizar al enemigo. Nos han informado durante una semana sobre los avances que hacían las tropas contrarias. Nos han descrito a la perfección la forma de atacar a la que han sido fieles. No sabemos sin embargo como van a defenderse, no han tenido aún a un rival digno de hacerles frente. Han acabado con nuestras mejores tropas. Pero somos el Plan B. En número somos bastante menos que aquellos que creímos capaces de hacerles frente. Pero aquí seguimos expectantes y esperanzados en que lo que aún nos queda por ofrecerles sea suficiente o incluso más de lo que ni el mayor de los ejércitos expuestos, fue capaz de defender.
De arriba llegan órdenes de fiarnos solo de lo que tenemos ya, que no aceptemos ayuda de nadie y que por débiles que parezcan nuestros recursos ataquemos con ellos. Hemos esperado con ansia este momento. Hemos sido formados para mirarles a los ojos y contarles que la lucha empieza ahí.
En ese momento en el que lo tenga enfrente, en ese momento, que ya puedo casi tocar, en ese momento en el que tendré que valorar si todo lo que prometí es apto para la victoria.

Noto su frialdad, noto su agotamiento, noto sus ganas de acabar sin pena ni gloria, solo acabar. Y se me tensan los músculos.

Por aquí todo es distinto, aguardamos ilusionados, porque las oportunidades en la vida solo pasan una vez, como los trenes. Una vez. Y esta vez quiero ser yo quien se suba.

Esta noche ya es muy tarde y supongo que es hora de descansar. Las últimas noticias del vigía son que a lo lejos aún no se avista el peligro. De ser así me despertaría de inmediato.

A veces le encuentro el lado bueno a ser yo la que tenga el mando. Saber que todos contarán conmigo para la toma de decisiones. Aquellas decisiones que tan poco cuesta plantear y tanto resolver. Aquellas que no son competencia de los de arriba.

Los de arriba, aquellos que siempre están ahí. No sabes dónde ni cuándo, pero están.
Pero ellos no saben nada de lo que sentimos y padecemos por aquí. No sienten la ilusión y no pueden ganar nada puesto que tendrían que bajar aquí para poder perder algo y eso sería arriesgar demasiado.

Espero pocas bajas y muchos ánimos, para la próxima vez que coja este papel y bolígrafo.

"En la guerra y en el amor, todo vale y se comparte."

Lisboa.

El descampado ya está
vacío, acaba de irse el camión de mudanzas con los últimos muebles. Ya no está
la cama que tanto tiempo estuvimos buscando, y tanto tiempo nos encontramos. Ya
la lavadora no volverá a lavar nuestra ropa interior, donde interiorizamos ambas
partes. Ya apenas huelo la comida al llegar de trabajar. Abrazo los peluches
que nadie me regaló. 

Solo queda el viento que
recoge su sonrisa, y que ahora campa a sus anchas. 
Quedan los recuerdos de
una casa que nunca existió. 

Toca sin muchas ansias recoger la basura que nadie quiso tirar. 

n=1

No corresponden tus ladridos a los bocados que me das.
Malditas sean las ganas que tengo de colocarme. De colocarme al otro lado del río, río de agua o de bebida alcohólica muy, muy, intoxicante.

Todavía son escasos los motivos para continuar este blog, pero la clave para llegar a la meta es avanzar, da igual cuanto tardes en hacerlo, si la meta realmente merece la pena.

quiero verte amanecer

No me digas que a ti te duele la cabeza, a veces. Que también te molestan los pies si andas mucho. Seguro que no siempre que tienes sueño te vas a la cama y que no siempre que vas a la cama cumples tus sueños.

Quiero comentarte que a mi me pasa lo mismo.

Pero sin embargo llevo unas semanas que procuro irme a la cama con los sueños cumplidos, llevo peor lo de irme a la cama al tener sueño.

Propongo regalarnos unas horas de sueño, juntos. Que yo abra los ojos y estés ahí, que pueda volver a cerrarlos y sigas ahí. Propongo acostarme en pijama y levantarme sin él. Pero también quiero que seas tú el que termine de concretar lugar y hora, si lo vamos a hacer juntos, lo hacemos bien.

Que ya se sabe, andar por andar da dolor de pies y los sueños por cumplir, dolor de cabeza, pero lo peor, lo peor, es cumplir tus sueños y no poder compartirlos con quien quieres.

Welcome

Cuesta hacerse a la idea de que todo vuelve a comenzar, a empezar. Que la vida son ciclos que se repiten, uno tras otro, uno tras o otro, ...

Hace unos meses me retorcía contemplando aquello que había sido de mí, lamentándome por aquellas cosas, que por cosas de la vida y no por razones interestelares, había perdido por el camino. Era incapaz de mirar hacia delante o simplemente a mis zapatos.

Y hoy estoy aquí comenzando una nueva etapa en mi blog. He cambiado el nombre. He cambiado el carácter. Me he mirado a los pies y he visto tacones de vértigo. Un paso firme y seguro, porque como dicen en la película American Beauty: Para conseguir tener éxito, se debe proyectar una imagen de éxito en todo momento.

Bienvenidos a AM/FM Sounds! aquí y en tumblr.

Solo retrocede para recuperar algo que amas, si lo que amas sigue contigo, tira pa'lante.

Cristiano no es aquel que debe avergonzarse

Si no lo hubiese hecho la Iglesia lo habría hecho el escepticismo.La Iglesia mató a muchísima gente pero también salvó a muchísima gente. De hecho hoy en día lo sigue haciendo. Porque la Iglesia es más allá de Adam y Eva, y por supuesto, más allá del Papa. La Iglesia es el conjunto de personas que creemos que el amor es la única forma de salvación, y con eso no quiero decir que después de la muerte irás al cielo, porque eso no lo sabe nadie. Solo quiero decir que cristiano es aquel que cree en el amor, amar a los que te rodean (amar al prójimo) es lo que al final te hará feliz. Y aquel que no tome este camino llegará un momento en el que su vida será una mierda.

Cristiano es aquel que sigue el ejemplo de un hombre llamado Jesús que dedicó su vida a los demás, tanto, que terminó dando su vida.

Y claro que existe gente que sin ser cristiana es así, y a ellos también se les considera Iglesia. Y claro que hay cristianos de pega. Y claro que hay cristianos que cometen errores, porque que yo sepa por muy cristiano, judío, musulmán, ateo, budista... que seas no existe la persona perfecta.

Dios es amor, y el amor existe desde que el hombre existe. De hecho fue el amor lo que creó al hombre.

Quien no quiera entender que el antiguo y nuevo testamento se escribió cuando la gente no conocía más allá de lo que pasaba en su pueblo, cuando la gente no sabía más allá de lo que ellos mismos se preocupaban en descubrir. Quien no quiera entender que simplemente se escribió mínimo hace 2000 años, que no lo entienda, pero entonces que nadie llame irracionales a los cristianos.

Infinito

¿Cuándo dices infinito a qué te refieres?

Quieres decir el tiempo que has estado con ella o el que vas a estar, o quizás te refieres al tiempo con el que tienes la intención de estar o simplemente el tiempo que te sentirás unida a ella. Hay tantas cosas por las que puedo decir infinito, pero el infinito no es eso. El infinito no es tiempo, el infinito es la eternidad y el nunca, el infinito es algo tan desconocido para todos como lo es lo que yo siento por ella. El infinito es el número de años que llevamos juntas al revés. El infinito es el nunca te olvidaré porque siempre estaremos juntas. El infinito es el siempre te recordaré porque nunca podré vivir sin ti. Y aunque por razones del destino pudiese, aunque por cosas que jamás entendería me viese obligada a poder vivir sin ti me acordaré de este día en el que te quise, te quise tanto que supuse que serías inolvidable, te necesité tanto que con el miedo de que algún día me viese forzada a olvidarte el infinito me recordase que no estará siendo lo correcto.

Tengo miedo, tengo miedo de forzar lo natural, tengo miedo de defraudar a la gente que me quiere, tengo miedo y sé que no es por la tinta, que no es por el dolor que al fin y al cabo el cuerpo acabará aconstumbrandose a él. Es el miedo a que yo algún día tenga que servirme del infinito para recordarte, es el miedo a que de verdad esto sea necesario y no la cosa más parecida a una boda que he hecho nunca.

Porque hoy día 11 de Enero de 2011 es el día en el que me grabo a fuego en la piel que te quiero, que eres el amor de mi vida y la razón de seguir hacia delante, de esforzarme por crecer y por verte crecer.

Hoy es el día en el que me recuerdo que si me has hecho daño ha sido sin querer. Y que si alguna vez tenga dudas me acuerde de que yo también te hice daño y que también fue sin querer.

Hoy es el día en el que dejo en el infinito todo lo que hemos sido, somos y seremos. Hoy es el día en el que mis padres me volverán a poner mala cara y la gente nos mirará el tatuaje como hemos mirado nosotras los tatuajes cuando la gente se lo ha hecho. Hoy es el día en el que la gente no se acordará que día es hoy. Porque hoy no era ningún día especial hasta hoy. Nuestro tatuaje no es pequeño ni grande porque nuestro tatuaje será el infinito. Nuestro tatuaje no será ni bonito ni feo porque será simplemente el infinito. Nuestro tatuaje no significa que esto es para siempre o que esto se va a acabar, porque de eso ya estabamos seguras antes de hoy, esto es para siempre.

Te quiero

hoy es tu día

Porque no pienso recordarte de otra manera. Estaba buscando fotos que me recordasen a ti, fotos que a la vez representaran bien este día, tu día y solo buscaba cosas tristes, solo buscaba fotos sin color, fotos que nada, NADA, tienen que ver contigo. Hoy es tu día y tu día es imposible que no lleve una carcajada como definición.

(y siempre me quedará algo que decir)

¡Feliz cumpleaños ojos verdes como las aseitunas!

María

Cumpleaños: el único día que toda persona puede permitirse.

Un día que alberga la puntualidad con exactitud, un día al que le da igual la hora que sea o el tiempo que haga ahí fuera, con quien estés o qué es lo que quiera que estés haciendo. Un día que es motivo para cualquier cosa, y en el que cualquier cosa puede pasar por ese mismo motivo. Un día que algunos comparten con su familia, amigos o en solitario. Un día que te hace sonreír o llorar. Un día que lo tiene todo y al que le puedes pedir más. Un día en el que te cantarán la famosa canción conocida y traducida en todos los países e idiomas. Un día que tienes la suerte de vivir. Un día que crece todos los años sin falta, contigo. Un día que te propongo recordar para toda la vida. Un día que nunca podrás olvidar porque siempre existirá un 15 de Diciembre. Un día en el que nada en este mundo cambia, un día que ni siquiera en tu carnet de identidad se refleja el cambio. Un día en el que tú mamá te recordará que naciste hace 20 años. Un día en el que solo las personas con los que quieras compartir esa noticia serán responsables de como transcurra. Un día que no está escrito en ninguna parte, y aunque se repita, jamás sabrás que albergará.

Ese día es la sorpresa que todos los días esperas y nunca llega, es los buenos días que nadie te susurra al oído, es el abrazo que nadie te da cuando más lo necesitas, es el oído en el que puedes gritar sabiendo que al abrir los ojos seguirá escuchando, es el colchón que amortiguará la caída, es la capa de Superman, es la tirita que el día que te cortas nadie lleva en el bolso y por supuestísimo, es la tarta que nunca nunca se acaba.

Es en definitiva el día en el que naciste, el día en el que cumpliste 1 año, 2 años, 3 años, 4 años, 5 años, 6 años, 7 años, 8 años, 9 años, 10 años, 11 años, 12 años, 13 años, 14 años, 15 años, 16 años, 17 años, 18 años, 19 años.

Es hoy el día en el que se te permite y se te desea ser feliz.

Pero no es hoy María, NO, es hoy el día en el que todo cambia y deja de ser vida para pasar a ser un cuento de hadas. No es hoy cuando viene el príncipe azul con su caballo blanco a salvarte de la bruja mala. No es hoy cuando te despiertas y vives en un palacio con sirvienta y un vestidor con un armario de 20 puertas. No es hoy cuando todas esas cosas que si por pedir fuera, pedirías, se cumplen. ¿Y sabes por qué no es ese día? Porque repito, hoy es el día en el que se te permite y se te desea ser feliz.

Y ser feliz no es eso.

Ser feliz es: ser quien eres, tener lo que tienes y con eso y solo eso, poder hacer feliz a los demás.

REASON #4 siendo quien eres, teniendo lo que tienes y NADA MÁS no solo me haces feliz a mi, sino a Carmen, sino a Luna, sino a Elena, sino a Cristina, sino a tu mamá, sino a tu papá, sino a tus hermanos... siendo quien eres, teniendo lo que tienes y nada más haces muy feliz a los demás.

Como lo de permitirte ser feliz lo hago cada día desde que empezaste a ser lo que eres ahora, te deseo seguir siendo feliz toda tu vida, todos estos días, y todos los que no son como este. Te deseo ser feliz más que el tiempo que pueda estar ahí para ver como tienes todo lo que necesitas y eres todo lo que se puede pedir. Te deseo ser más feliz aún que lo feliz que haces a la gente que te rodea. Más feliz aún que tu propia sonrisa.

el amor

Esta es la historia de una niña que un día se despertó y solo tenía un recuerdo, uno solo, de toda su vida. En él compartía un sentimiento precioso, y un sentimiento aterrador. Perduró durante horas. Confusa intentó averiguar de qué se trataba, que cosa o persona o sentimiento o extraña situación había llevado a su cerebro a borrar todo lo demás y quedarse con aquel recuerdo. Quiso sin pensar borrarlo de su mente, pero al intentar hacerlo recordó que si borraba aquel recuerdo toda su vida desaparecería. Que nada le quedaba más que aquello. Planteó su vida entonces a partir de lo que quedaba de su memoria. Deshizo como un puzle cada parte de aquel recuerdo, como un puzle lo deshizo y lo distribuyó por el suelo de su habitación. Salió de ahí más de lo que pudo imaginar, lo que antes era solo el mal o el bien, ahora eran caras, eran personas, pudo diferenciar hasta cosas, pero nada, nada le decía nada. Era la ausencia total, la más evidente presencia de todo. Desesperada, junto todo los trozos, las piezas encajaron con la misma facilidad con que las había separado. Pero ahora era distinto. Empezó a sentir que la vida era más que todo aquello, empezó a recordar que no todo empezaba ahí, y que nada acababa ahí. Recordó también que si en ese único recuerdo había sido tan feliz, aunque se tornase a la tristeza al pensar en él, entonces había merecido la pena y más que nunca sonrió con lagrimas en los ojos. Esta vez lloró, lloró de felicidad, lloró de tristeza, de tristeza también lloró.

Quiero pensar que terminó por recordar toda su vida, que recordó que cada detalle cuenta, que cada persona con la que chocaste el hombro una vez, que con cada mirada perdida encontraste un sentimiento nuevo y que si. Que ese recuerdo nunca se borrará, pero que habrá muchos más y de eso, puedes estar segura amiga.

Puerta del Sol 1 de Octubre de 2010